Episode 24 : 700 millions de chinois et moi et moi et moi

Cette nuit, mon voisin est rentré complètement torché. Il a renversé tous les vélos provoquant un vacarme de tous les diables. Je pense que tout l’immeuble a dû être réveillé. Dans l’après-midi, je l’ai croisé pour lui remettre une bouteille de punch de ma fabrication. Il avait envie de vomir (tu m’étonnes). Il ne se rappelle de rien de sa soirée. Je suis sûr qu’il a dû fumé comme un taré toute la nuit. Pfffffff il a rompu notre pacte. Me voilà donc seul à affronter mon sevrage tabagique. Heureusement que vous êtes là. Mais bon… je peux pas vous toucher vous (vaut peut-être mieux d’ailleurs !!!)

Signe que les temps changent : la clope n’est plus à la mode. Qu’on se le dise ! C’est devenu top ringue de fumer. J’en veux pour preuve les ruptures de stocks de patchs dans les pharmacies, la progression des ventes des substituts de 50% en quelques mois et… la remontée à la 3e place du bouquin d’Allen Carr dans les meilleures ventes de la Fnac. Figurez-vous que j’ai appris ça ce matin. C’est diiiiiiiiiiiiiingue !!!

Ce bouquin est très paradoxal. Je résume :
J’ai voulu arrêter début octobre avec une méthode préconisée par un mec lors d’un séminaire anti-tabac à mon taf (Tiens faudrait d’ailleurs que je retrouve mes posts de cette époque !). C’était ingérable avec la vie que je mène parce que ça demandait une préparation à l’avance, très stricte, qui durait un mois.

Bref, une amie qui était au courant de mes velléités m’a offert le bouquin de Carr en me disant que c’était géniââââââl et qu’elle et son mari avaient arrêté grâce à ça, sans substitut, sans rien.
Alors là, j’ai demandé à voir…

Je me suis donc plongé dans la lecture du bouquin. Et là, j’ai commencé à me gausser doucement : pouf pouf pouf ! C’est quand même un peu du pipi de chat. Je conçois que ça puisse marcher avec certaines personnes, mais je place le débat un peu plus haut qu’Allen Carr. Donc pas si simple. Et pis son histoire d’Alien… Tssssss. Et pis prétendre qu’il n’y a aucun plaisir à fumer… C’est un peu la méthode Coué son truc.
Mais respect quand même, car il parvient à faire arrêter de fumer tout un tas de personnes.

Là où il a fait fort par rapport à moi, c’est qu’il m’a fait prendre conscience que j’étais drogué et pas seulement accro. Et ça, ça a tout changé dans ma façon d’envisager mon arrêtage.
A tel point, que je me suis dit qu’il fallait mettre toutes les chances de mon côté et que je ne devais pas hésiter à utiliser des patchs. Pour avoir vu des tas de gens arrêter, voire rechuter, je savais à quel point c’était dur et je n’avais pas envie de remettre le couvert 3-4 fois avant que ce soit un arrêt définitif. Donc pour ça : merci Allen.

Sans transition, en me pesant ce matin, j’ai constaté que j’avais perdu 400 g. A ce rythme-là, dans deux mois je ne pèse plus que 50 kg. Limite anorexique le garçon…
Après ma douche, je me suis enfilé un t-shirt que je n’avais pas mis depuis longtemps et qui puait grave la clope. BEURRRRRRRK Ca me dégoûte de penser à quel point je devais puer avant !

En cette belle journée ensoleillée, je décide de prendre mon vélo et de monter jusqu’au Champs-Elysées. Les ors du dôme des Invalides sont décidément bien jolis lorsqu’ils se détachent sur le bleu du ciel… Je suis content parce que je ne souffle plus comme un bœuf en pédalant. C’est con mais pendant tout le trajet, je me suis senti hyper heureux ! Comme quoi le bonheur est parfois bien simple !!!
C’est zarbi parce que j’avais lu qu’on ne retrouvait son souffle qu’après plusieurs mois d’arrêt alors que, là, c’était impeccable. Je n’avais pas de palpitations et ni de souffle court comme auparavant qui me faisaient croire, au bout de quelques mètres parcourus, que j’allais avoir une crise cardiaque dans la demi-heure qui suit !

Le bon roi Bertrand 1er a organisé pour le peuple parisien, le défilé du Nouvel An Chinois. C’est la folie furieuse tellement il y a de monde. Je suis vite prisonnier de la foule avec mon vélo. J’ai beau crié mon cri de guerre : « POAAAAAAAL, POAAAAAAL, TOUS A POAAAAAL !!! » personne me laisse passé. Y a une asiatique qui s’enfourche la jambe dans mon pédalier et qui se met à chouiner, j’ai envie d’exploser de rire… Y z’ont qu’à pas être aussi beaufs que moi et se précipiter au moindre événement populaire.

Le grand inquisiteur Sarkozy a mis en place toute sa milice. C’est tellement beau la sécurité que ça en devient émouvant. Des cordons de flics a n’en plus finir… Je ne sais pas si vous connaissez les Champs-Elysées mais imaginez vous une grande et large avenue, bordée de barrières. Derrière les barrières, des flics. Derrière les flics, les camions de flics. Derrière les camions de flics, les badauds. Et derrière les badauds, y a moi qui ne voit que dalle du haut de mon 1m10 !

Je décide alors de rentrer vite fait : je verrai le truc ce soir au journal de Claire Chazal. Au moins, cette virée m’aura fait faire une heure de cardio training. En rentrant, je me teste à la muscu pour voir où j’en suis…
Ben c’est pas beau du tout… mais alors du tout du tout !
Côté pompes, au bout de 4 et demie, je m’écroule par terre. Les abdos ça va un peu mieux, mais au-delà de 10, j’ai l’impression d’être aux entraînements des JO.
Ok, j’ai vu l’ampleur des dégâts. Faut si remettre ! Ben pas plus tard que ce soir et demain si je ne sors pas cette nuit.

Bon week-end à tous
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