Episode 41 : Sodome et Gomorrhe

N’allez pas croire que je me prends pour Madame Soleil ou pour la réincarnation contemporaine de Nostradamus, mais il m’arrive parfois des trucs à la frontière du réel. Un peu comme si je me retrouvais subitement dans X-Files.

Ce soir, je devais aller à la Défense faire un relevé chez Auchan pour comparer les prix des différentes boîtes de lentilles… (y a des fois où je me dis que je fais un métier VRAIMENT passionnant). J’étais donc dans le RER, assis dans un coin à regarder bovinement mes voisins de compartiment. Quand subitement mes pensées m’amènent vers mon dernier grand amour (pour les curieux la photo est chez Dragstar… Elle est où Sandrine d’ailleurs ?).
- Tiens ça va faire plus d’un an qu’il a déménagé et qu’il ne m’a jamais invité chez lui ! que je me dis en moi-même.
Et puis mes pensées pour lui repartent aussi vite qu’elle sont arrivées.

Je vous passe les détails de mon relevé de prix et j’en arrive tout de suite au passage en caisse. Ils ont des caisses super évoluées à Auchan. Moi qui ne fréquente jamais les hypermarchés, je me suis retrouvé comme un gros nigaud devant leurs caisses. Alors c’est simple : je ne savais ni où poser mes achats, ni où passer, ni où enfiler ma CB, ni où reprendre mes sacs. Vous savez ce sont des genres de double caisse en 69 mais qui forment un rond… Un vrai labyrinthe sur 2 m² !

En rentrant chez moi, j’ai un message sur mon portable : c’est mon ex qui m’invite, vendredi soir, à manger et boire un verre, chez lui et son copain. Et le message a été laissé... pile à l’heure où j’ai pensé à lui…
C’est la Quatrième Dimension !!! Je vous jure : ce genre de trucs ça m’arrive de temps en temps. Et à chaque fois ça me fait flipper grave. Je me dis que j’ai peut-être un super pouvoir que j’ignore encore et qu’un jour je sauverai l’humanité !!! Ça m’arrive avec les personnes dont je suis très proches. Par exemple, j’arrive à donner des dates d’anniversaire qui ne sortent de nulle part.

Bref, cette invitation me donne un cas de conscience car je les connais les zigotos : autour d’eux c’est Sodome et Gomorrhe, et dans tous les sens du terme !
Pour vous donner une idée, voici quelques détails des réjouissances qui risquent de m’attendre.

Déjà, ils invitent leur deux copines lesbiennes bizarres. Alors je veux bien être à la base un peu hermétique à la culture Lesbos mais y a quand même des limites ! Quand je suis en face d’elles, j’ai l’impression d’être devant deux martiennes. La bouche à moitié ouverte, elles me regardent en écarquillant très fort leur yeux et en faisant tourner leur pupille. L’une d’entre elles se balade en permanence avec un cahier et note tout ce que tout le monde dit (à mon avis elle a raté une carrière de greffière). Sa copine n’est guère mieux. Elle n’a qu’un seul sujet à la bouche : la vodka. Faut dire que toutes les deux, elles biberonnent bien !!!

Ces deux nanas sont les amies du copain de mon ex. Lui aussi à ses bizarreries. Outre le fait qu’il a eu la très mauvaise idée d’aller me piquer mon mec, il a un esprit un peu tordu. Mon ex, avec qui je suis resté en très bons termes, me raconte de ces trucs… Je peux pas les dire ici, sinon je vais choquer les oreilles sensibles et risquent de me faire censurer mais bon… c’est gratiné. Par exemple, samedi soir dernier, il voulait absolument aller écouter de la techno. Je sais pas pour vous mais moi si j’ai envie d’aller écouter de la techno, je vais dans une boîte branchouille ! Ben pas lui ! Lui, il choisit d’aller écouter de la techno dans une back-room !!! Comme auditorium on fait mieux !

Y aura aussi Veronika, une copine de mon ex. Elle c’est la parisienne pétée de fric et décadente. Mariage raté, un enfant, divorcée, elle travaille dans la pub et – évidemment – histoire de ne pas faire dans le cliché : elle sniffe !

Quand je vous aurai dit que tout ce petit monde picole, clope à outrance et fume à longueur de soirée des cigarettes qui font rire, vous vous imaginez où je vais débarquer vendredi soir !!!

Tout ça me pose donc bien des cas de conscience. Pour peu, en plus, qu’ils se foutent dans le crâne d’aller me dépuceler au niveau coco : ben je suis mal barré !!!

Cette soirée risque donc d’être l’île de la Tentation à elle toute seule ! Qui sera ma Diana ? Qui sera mon Brandon ? Vais-je résister ? Vais-je me dégonfler et ne pas y aller ?

A suivre…
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