La croisière s'amuse - Ep.28 : L'arme anti-vampire

Ah ! Fallait me voir ce matin tout remonté à bloc pour faire mon régime !!!
J’ai pris le temps de déguster un malheureux bol de céréales, conscient que ce n’était pas suffisant pour un vrai petit déjeuner amincissant, mais le matin je n’ai vraiment mais vraiment pas faim.
Quand je fumais sitôt levé, je m’enfilais 2-3 clopes d’affilée pour me couper la faim mais depuis 2 mois c’est fini ces manies à la con !

A défaut de me ruer sur une clope, j’ai regardé ma photo… et j’ai soupiré.

Puis la journée a passé sans grosses fringales. Sauf ce soir, mais je vais y revenir.

Entre temps Rocco est passé me faire un petit coucou.
Je lui ai demandé : « Tu trouves rien de changer chez moi ? »
Lui : « Ben non »
Le mufle ! Il a même pas vu que j’avais perdu 50 g depuis ce matin !!! Faut dire que je pars de haut : 78 kilos ce matin à la pesée des bestiaux !!! Je frôle mon record de l’année dernière (79 kg) !

Et puis je lui montre ma photo. Pffff ben lui non plus me reconnaît pas. J’ai vraiment l’impression, à croire mes bons amis, que je me suis monstréifié ou plutôt baleinéifié si on préfère. Et voilà que ça m’en a remis une couche dans ma motivation pour maigrir.

Motivation pour maigrir, motivation pour fumer 0 cigarettes par jour… Eh ben, ça va être le grand changement pour mes 37 ans !

En parlant de mon anniv’, je voudrais crier au monde entier que j’ai un père indigne. Non content de m’avoir refilé le gène du qui-grossit et le gène des poils aux oreilles, mon père est aussi un homme pingre. Alors qu’il me demandait ce que je voulais pour mon anniv’, je lui ai répondu en toute simplicité : « une Jaguar décapotable ». Ben il a pas voulu !

Ce soir, deux heures après m’être enfilé une salade soja-carotte-citron, j’ai eu une fringale. J’ai alors décidé de me prendre un substitut de repas.

En voulant prendre mon shaker pour le préparer – shaker dont je ne m’étais pas servi depuis longtemps – je m’aperçois qu’il a glissé dans le vase que j’ai caché derrière mon four. Et là… stupéfaction ! Il y a du liquide qui croupit dans le vase. « Mais qu’est-ce que peut bien foutre ce liquide saumâtre dans ce vase ? ». Je regarde au plafond : « Non les chiottes ne fuient pas ». A peine me remettais-je de mon étonnement que je remarque un truc suspect qui flotte dans l’eau croupie entre les bords du vase et le cul du shaker. Je prends le vase, je retire le shaker, j’approche mon nez, et…. AAAAAAAAAAAAAAAARGH  une odeur daubesque de chez daubesque.
En fait, il y avait une gousse d’ail qui avait atterri là-dedans et qui pourrissait depuis de nombreux mois. Ne comptant pas parfumer mon appartement avec ça, je la jette dans l’évier… horreur : la femme de ménage a bouché l’évier ! Et me voilà obligé de plonger mes mains délicates dans l’eau dégueu !

Dès que j’ai eu fini d’œuvrer à la plomberie, je me suis désinfecté les mains… et ben ça puait encore ! Y a des fois où je préfèrerais encore puer la clope ! Remarquez l’avantage c’est qu’au moins, j’aurais pas un vampire qui viendra me sucer le suçon cette nuit !!!
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